Юмор: ох и детишки!

Ремонт выполнен замечательно!

Юмор: идеальный день для мужчины

Идеальный день для мужчины

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Юмор: идеальный день для женщины

Идеальный день для женщины.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Советы: полезные советы. Часть 4

100 советов всех времён

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должензнать много способов получать от жизниудовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция напарном органе, не поленись раздобыть фломастери отметить им нужное место. Вероятностьврачебной ошибки ничтожна, но она существует.А так ты будешь контролировать процесс, даженаходясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написатьгневное письмо или сказать кому надо паруласковых по телефону. Изложи мысли на бумажкеи дай ей отлежаться в столе. Позже тынаверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисныхмячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки смячиками под то место, где голова врастает вшею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, тыделаешь подарок и себе, и той, которая будетрядом. Для взрослых секс - почти единственныйспособ поиграть. Глупо упускать такуювозможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, закоторой скрывается неуверенность в себе.Причем скрывается плохо, женщины легкораспознают неуверенных мужчин. По ним несходят с ума. Начальство может поручить работунеуверенному человеку, но не будет емудоверять. Только уверенность в себе покоряет иженские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нетлучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватисьза перекладину прямым хватом, руки на ширинеплеч. Медленно подтягивайся, пока подбородокне поровняется с перекладиной. Опустись иповторяй движение сколько хватит сил. Делай потри подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, этоеще не повод, чтобы ты начал звать ее так же.Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешьприщемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носитьбумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелекдавит на седалищный нерв, когда ты сидишь, аименно он отвечает за весь <нижний этаж>.

53. Съедай один банан каждый день. Калийпредотвращает отложение холестерина на стенкахсосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильныхсексуальных отношениях. Большинство из них приэтом забывает, что, для того чтобы получатьмного, надо многое и отдавать. Спроси себя,идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным ижаждущим.

55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не природу, котораясоздала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное чувство юмора>, <отличныйвкус>, <интригующая прическа>.

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй последующей схеме:Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм,резкого кашля может быть достаточно, чтобы еговосстановить.Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать добольницы.Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарствобыстрее впиталось и попало в кровь.Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твояжизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярноупражняться - все это будет бесполезно, еслиты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Еслиактивно тренируешься - не меньше 9.

Советы: полезные советы. Часть 3

100 советов всех времён

32. Согласно исследованиям ученых, серьезноесоперничество любого рода повышает уровеньтестостерона в организме. Длительное повышениеуровня тестостерона развивает волю к победе.Победа вызывает резкий скачок содержаниятестостерона. Который стимулирует умственнуюактивность и увеличивает скорость реакции.Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядитплохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха.Если ты подавился, сожми пальцы в кулак иупрись костяшкой большого пальца себе под дых.Обхвати кулак другой рукой и несколько разткни им в направлении вглубь и вверх. Если непомогает, обопрись тем же местом о спинкустула или угол стола и сделай несколькорывков, стараясь, чтобы воздух из легкихвытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина измюслей с молоком, допей белую кашицу на днетарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшаяразновидность мужчины. Если в комнате естькто-то еще, снимай носки до того, как снимешьбрюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don'tpanic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересомих слушают. И слушают. И слушают. И:

39. Смути противника взглядом:не моргай;наклонись чуть вперед;повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на моюсобственность>;обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себяза то, что посмел нервничать;пойми, что можешь порвать его, даже если это несовсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма,используй следующую технику. Вместо того чтобыопираться на руки или обнимать партнершу, лягна нее грудью. Приостанови фрикции и начнистимулировать ее клитор трением лобка. Простодвигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт.Раскачивающие движения должны происходитьмедленно и печально. Возможно, это получитсяне сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц -бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самаяглавная мышца часто остается без нашеговнимания. Сердце - такая же мышца, как идругие. Ты можешь сделать его сильным ивыносливым, а можешь оставить вялым и слабым.Выбирай сам.

Советы: полезные советы. Часть 2

100 советов всех времён

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами инеправдами. Больше уважения вызывают те, комунаплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношениюк симптомам сердечной недостаточности - боли,сдавленности и тяжести в груди. Срочно кдоктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана,получается больше пузырей, запаха и вкуса.Однако пены получается тоже много, поэтомувначале нужно лить пиво по стенке кружки.Затем направить струю в середину. Пенная шапкаполучится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особеннозамешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы приходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:отвернись от телевизора;послушай, что она говорит;повтори последнюю фразу;скажи, что в этом есть рациональное зерно;повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последнийкандидат получает работу в 56% случаев. Худшийдень недели для собеседования - понедельник,худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мясаможет изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук вдвигателе, трещину на потолке или тревожноевыражение лица подруги, - тем больше тебепридется заплатить за это в конце. Какое-товремя все будет идти хорошо, но кончится всекапремонтом двигателя, обвалившимся потолком иразвалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держитруки вдоль туловища. Скорее всего, следующимдвижением он попытается сломать тебе челюсть.Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерениявычисляются по характерной напряженностивзгляда.

26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-топрикрыть разрастающуюся лысину, я купилэлектробритву и сбрил все на фиг. Нет волос -нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину.Я горжусь ею>.

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова ичто, согласно новейшим исследованиям, от этогопомогает массаж яичек. Не стоит уточнять, чтоопыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, -ликопин - может не только предотвращать ракпростаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчинбольше, чем упертых. Но только еслипокладистость не идет в ущерб способностидоминировать. Слабые и безвольные женщинамиабсолютно не котируются. Не бойся разочароватьподругу, высказав свое твердое мнение в моментвыбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете.Пик мужской детородной силы приходится нараннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, неделай в своей речи более трех опорныхмоментов. Это максимальное количество мыслей,которые могут воспринять слушатели.

Советы: полезные советы. Часть 1

100 советов всех времен

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручныесредства в качестве измерительных приборов:все отечественные денежные купюры имеют размер 15х 6,5 см;дискета - 9 х 9 см;видеокассета - 18,5 х 10 см;твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумелопередить 100 миллионов других сперматозоидов,нами руководит соревновательный дух. Лучше рази навсегда перестать отрицать важность этогомотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственнойсмертью были знакомы со своими убийцами.Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньшежелающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока невстретишь реку или ручей. Иди вниз по течению,пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров напять шире талии и застегиваться на третьюдырочку. И находиться в одной цветовой гамме собувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорийсгорает естественным образом. Вне зависимостиот того, сидишь ты или бежишь, работаешь илиспишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25раз активнее участвует в обмене веществ, чемжир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь.Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в которомтебе никогда не кажется, что ты идешь накомпромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение,тем больше мышечных волокон участвует впроцессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, онкажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, чтоделаешь приятное другому. Изучи женскуюсексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то жедвижение, постепенно приспосабливаютсяиспользовать для этого меньше волокон. Дабыизбежать холостых нагрузок, почаще меняйупражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем оназакончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен,многие мужчины перестают веселить своих детейкувырканиями, буйными играми с мебелью ивозней на полу. Такие мужчины очень быстропревращаются в вялых и нудных папаш.

Юмор: советское детство

Отвлекитесь на пять
минут.

Детям 60-70-80-х посвящается. Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!

Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попалив команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечныемонеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо?
Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
Был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: 'Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения'?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: 'Только банки верните!' А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - 'Я только спрошу!'

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик
На двери туалета... Телевизор 'Рубин' - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: 'Семь чудес света!' Мы раньше много чего делали
такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...)
А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан наместо! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта?
Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед.... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Сильно, согласитесь. Всего Вам самого доброго.

Юмор: мотоциклисту не повезло!

В следующий раз мотоциклисту прийдётся более тщательно проверять свой мотоцикл!

Слайды: возможности мозга

Слайд-презентация, позволяющая удивиться некоторым особенностям человеческого мозга.

Очень интересно!

Вы откроете некоторые неизвестные Вам ранее особенности.

Рекомендую всем!

Скачать

Анимация для мобильных 240*320

Подборка из семнадцати отличных анимированных картинок для мобильного.

Есть очень смешные!
Размер экрана 240*320

Скачать
Скачать. Зеркало

Картинки для мобильного

77 отличных картинок для мобильного. Обновите обои своего телефона.

Размер экрана 240х320

Скачать
Скачать. Зеркало

Анимированные обои для мобильного телефона

6 очень красивых анимированных картинок для мобильных телефонов с разрешением экрана 240*320.

Зимняя тематика.

Скачать
Скачать. Зеркало

Красивая зимняя заставка

Красивая зимняя заставка будет покрывать Ваш рабочий стол инеем.
Очень красиво!
Freeware.

Скачать
Скачать. Зеркало

Красивые слайды

Очень красивые слайды, которые можно отправить друзьям и любимым.

Им обязательно понравится!

Скачать

Плакаты советских времён

Подборка агитационных плакатов советских времён.
Сейчас такого точно не встретишь!

Скачать
Скачать. Зеркало

Чудо-картинка с чудо-девушкой!

Сохраните эту картинку в любую папку на Вашем компьютере.

В этой папке в меню "Вид" выберите - "Эскизы страниц".

Что Вы теперь видите на картинке?!!!

Работает только в Windows XP.

PS. Обязательно сохраняйте только увеличенную картинку (кликните на изображение). Эта уменьшенная картинка на главной странице работать не будет!

Заработок на сёрфинге, чтении писем, регистрациях ...

Здесь представлены некоторые сайты, которые позволяют реально зарабатывать неплохие деньги на сёрфинге, чтении писем, регистрациях и многом другом.

Кроме того, зарегистрировавшись на данных сайтах, Вы сможете эффективно раскручивать свой сайт, заплатив небольшие деньги. Причём эти деньги можно заработать сёрфингом, чтением писем, регистрациями!

Итак:

wmzona.com

Оплата за чтение рекламных писем, просмотр сайтов, выполнение различных заданий и многое другое. Бонусы за привлечение пользователей. Реклама и раскрутка своего сайта. Пользователи в подарок за размещённую рекламу!

wmpost.ru

Оплата за просмотр сайтов, выполнение различных заданий, платные клики. Бонусы за привлечение пользователей. Есть автосёрфинг! Реклама и раскрутка своего сайта!

vipip.ru

Оплата за просмотр сайтов, выполнение различных заданий. Бонусы за привлечение пользователей. Сёрфинг в специальной очень удобной программе для сёрфинга!

Отличной особенностью всех вышеперечисленных сайтов является то, что зарегистрировавшись, Вы сможете выступать в роли как посетителей, так и рекламодателей. В роли посетителей Вы сможете зарабатывать очень неплохие деньги на просмотре сайтов, чтении писем, регистрациях, выполнении других разнообразных заданий.

Всё просто - приходите на работу, открываете разделы с сёрфингом или запускаете программу для сёрфинга и не напрягаясь, особо не отвлекаясь от основной работы, к концу дня имеете неплохие деньги на Вашем счёте.

В роли рекламодателя - выставляете свой сайт на просмотр или на рекламную рассылку за очень незначительные (я бы сказал, смехотворные) суммы. И число посетителей Вашего сайта очень увеличивается! Многие из тех, кто посетил сайт, станут постоянными посетителями Вашего сайта!

Мега java-игра Doom

Отличная, увлекательная бесплатная java-игра для мобильных телефонов с размером экрана 240*320.

Множество уровней, секреты, монстры, тайники ...

По мотивам сверхпопулярной компьютерной игры Doom.

Эта игра позволит Вам надолго забросить другие игры как на компьютере, так и на мобильных телефонах!

Язык игры- русский!

Скачать игру
Скачать игру. Зеркало

Праздничная Валентинка

Валентинка – это бесплатный праздничный Screen Mate (скринмейт) компании EleFun Multimedia посвященный Дню Св. Валентина. Из года в год, люди во многих странах празднуют день всех влюбленных – День Св. Валентина. В этот замечательный праздник принято дарить открытки в форме сердец и признаваться друг другу в любви. Screen Mate Валентинка это почти открытка, но намного интереснее и уникальнее. Только представьте яркое и красивое сердце на рабочем столе вашего компьютера! Такой подарок никогда не забудется!

Размер: 3.2 Мб
Интерфейс: RUS есть
OS: All Win
Тип: Freeware

Скачать
Скачать. Зеркало

Национальные парки – Monument Valley

Обои с великолепными видами известного национального парка Америки – Monument Valley.
Удивительной красоты горный массив.

Потрясающие виды природных ландшафтов не оставят Вас равнодушными.
Удивительно, как природа творит такие чудеса!
Можно просто полюбоваться красивыми видами или разместить на рабочем столе.
6 картинок разрешением 1280*1024.
Размер архива – 1,88 Мб.

Скачать

Скачать. Зеркало

Национальные парки – Yellow Stone

Обои с великолепными видами известного национального парка США – Yellow Stone.

Можно просто полюбоваться красивой природой или разместить на рабочем столе.
10 картинок разрешением 1280*1024.
Размер архива – 3,25 Мб.

Скачать
Скачать. Зеркало